Šest sporazuma za zdrave odnose

Šest sporazuma za zdrave odnose

U ovom članku

Da li tražite pomoć kako da izgradite zdrave odnose? Preuzimanje kviz o zdravim odnosima može biti dobra ideja da odredite gdje se nalazite sa svojim supružnikom.

Ako tražite savjete za zdrave odnose, donosimo vam šest sporazuma koje biste trebali razmotriti. Ovi sporazumi su kamen temeljac za izgradnju zdravih odnosa.

  1. Postavljajte zahtjeve
  2. Premjestite očekivanja na zahtjeve, pomaknite maštu o obavezama na obaveze

Caitlyn: Mama, mogu li posuditi tvoje nove čizme?

Sherry: Naravno dušo

Kasnije tog dana.

Sherry: Caitlyn je tako dosadna! Hteo sam da obučem svoje nove čizme, a ona ih je pozajmila!

Gabe: A da te ne pitam?

Sherry: Ne, pitala je. Nisam mogao reći ne, jer bi bila toliko razočarana.

Kejtlin: Mama, šta je bilo? Zašto se ponašaš ljut na mene?

Sherry: Htjela sam danas obući te čizme! Tako si sebičan!

Caitlyn: Pa izvini! Ne morate me kriviti za to! Ti si tako dosadna majka. U redu. Neću više ništa tražiti.

Da li vam je ovakav scenario poznat?

Ja to zovem Obligation Imagination. Sherry je imala obavezu mašte da mora posuditi svoje čizme Caitlyn.

sta kazes na ovo?:

Ja na sastanku osoblja: O moj Bože, ta nova mlada osoba iz osoblja, Colton, nije čak ni ponudio da mi opere suđe. On ne poštuje svoje starije. Ne mogu da verujem da je angažovan!

Ova ljutnja i osuda rezultat su mojih očekivanja.

Odnosi zasnovani na očekivanjima i obavezama obično su bolni

Oni pretpostavljaju da postoji ogromna knjiga ispravnog i pogrešnog, kojoj svako od nas ima pristup, kako bismo nekako mogli znati i dogovoriti se šta je dobro, ispravno i prikladno.

Pretpostavljaju da razočaranje nije ok. Da ako neko oseća razočaranje, onda je neko drugi kriv. Umjesto da shvatimo da je razočaranje prirodna emocija koju čovjek osjeća kada se usklađuje sa stvarnošću – da se ono što su željeli neće dogoditi.

Pogledajmo šta se dogodilo u ovim situacijama

Obaveza imaginacije

Caitlyn je uputila zahtjev.

Sherry je, vjerujući da je Caitlyn očekivala da joj daju čizme, stvorila u sebi 'mašta o obavezama'. Sherry se osjećala dužnom, kao da je 'morala' dati Caitlyn čizme. Pa je rekla 'da' kad je mislila 'ne'.

Sherry je tada osjetila ogorčenost prema Caitlyn.

Sherry je kritizirala Caitlyn Gabeu.

Sherry je izrazila ljutnju na Caitlyn, implicirajući da je Caitlyn učinila nešto pogrešno i da je kriva za Sherryno razočaranje. Bacila je Caitlyn uže za pecanje s osjećajem krivnje kao mamac.

Caitlyn je prihvatila implikaciju, zagrizla mamac, a onda se osjećala krivom.

Caitlyn je tada okrivila Sherry da se 'natjerala da se osjeća krivom.

Caitlyn je riješila problem tako što je prekinula vezu. Rekla je da više neće postavljati zahtjeve jer ne može čitati Sherryne misli i ne bi mogla vjerovati u istinitost Sherrynog da.

Očekivanja

Očekivanja

Na sastanku osoblja, ja sam 'stariji' grupe. Imam ocekivanje da će mladi, najnoviji član osoblja, Colton, 'pokazati poštovanje prema starijima.' Ono što mi to izgleda je da će se ponuditi da mi očisti suđe. Pretpostavljam da Colton može jednostavno provjeriti veliku knjigu ispravnog i pogrešnog i znati da bi 'trebao' očistiti moje suđe.

Ono što bi se moglo dogoditi je da ovaj mladić ima potpuno istu maštu o obavezama koja savršeno odgovara mojim očekivanjima. Ili je možda mogao čitati moje misli. Pretpostavljam da bi se i to moglo dogoditi? U tom slučaju će mi oprati suđe. Najbolje što se može desiti iz ove situacije je da se ne ljutim na njega. To je najbolji scenario.

Ali vjerovatnije je da on neće imati potpuno iste obaveze koje bi odgovarale mojim očekivanjima. Onda ću se naljutiti na njega, osuđivati ​​ga, baciti mu mamce za pecanje i 'natjerati' ga da se osjeća krivo i loše.

Kako bi ovo moglo izgledati drugačije?

Da biste izliječili disfunkciju u odnosima zasnovanu na očekivanjima, jednostavno izgovorite svoja očekivanja kao zahtjeve.

Očekivanje pretpostavlja da je druga osoba obavezna moralnom dužnošću. Da to 'treba' da urade, a ako ne učine loši/pogrešni/nemoralni.

Zahtjev priznaje intrinzičnu slobodu druge osobe i potvrđuje da, ako kaže da, to je poklon vama ili odluka koju su donijeli (možda za zamjenu) s mjesta slobode.

Ovo otvara mnogo više mogućnosti za autonomiju, ljubav i uvažavanje u vezi.

Obligation Imagination

Caitlyn je uputila zdrav zahtjev.

Sherry je rekla da, ali je mislila ne.

Ili

  1. Mogla je reći Ne, Caitlyn, planirao sam danas obući čizme, ili
  2. Ako bi Sherry osjetila sreću tako što bi zadovoljila svoju potrebu za doprinosom tako što bi posudila čizme Caitlyn, onda je mogla reći 'da' i uživati ​​u davanju ovog poklona.

Gabe je mogao reći ako je Caitlyn razočarana, to je u redu. ona će biti dobro. Ipak, od sada, ona je primalac vaših kritika. Kladim se da bi joj bilo draže da ste bili iskreni i rekli 'ne'.

Umjesto da Caitlyn prihvati implikaciju da je učinila nešto loše, ili da je odgovorna za Sherryno razočaranje time što je uputila zahtjev, mogla je reći, mama, kada sam tražio čizme, bio bih u redu da si rekla 'ne'. Osjećao bih se razočarano, ali samo privremeno. Našla bih drugačiju strategiju da zadovoljim svoje potrebe.

Kada te ubuduće budem pitao reći ću 'Mama, da li bi to zadovoljilo tvoju potrebu za doprinosom i učinilo da se osjećaš sretnom da mi pozajmiš svoje čizme?' Jer to je ono što moj zahtjev zaista znači. I nadam se da ćeš mi iskreno odgovoriti. Ako mi nikada nećeš reći 'ne', onda nikada neću vjerovati da su tvoje da su istinite.

Mnogi ljudi imaju mašte o obavezama koje čak i ne odražavaju bilo kakva očekivanja od druge osobe. Često je korisno provjeriti maštu tako što ćete pitati drugu stranu da li imaju zahtjev koji bi željeli uputiti.

Možda se mama muči da napravi tortu za rođendan svom djetetu u školi, ali škola ne želi da ona to radi. Mogla je provjeriti sa školom prije nego samo preuzme obavezu. Čak i tada, može slobodno reći da ili ne na zahtjev.

Očekivanja

Drugi scenario koji bi se mogao dogoditi na sastanku osoblja je da svoje očekivanje pretvorim u zahtjev. Colton, hoćeš li mi oprati suđe? Pomoglo bi mi da mogu da završim ovaj projekat koji radim. Tada je Colton, u svojoj slobodi, mogao reći da ili ne. Ako kaže da, osjećam zahvalnost prema njemu, u čemu uživa.

Ili, još jedan scenario, nemam nikakva očekivanja od Coltona. Ali možda se ponudi da mi opere suđe. Onda se malo iznenadim, obrve mi se podignu. Onda se nasmejem i osetim veliko poštovanje. Vidi moje obrve i moj osmeh, i oseća se srećno. Njegova potreba za doprinosom i vezom je zadovoljena. Dvostruka pobeda.

1. Napravite bilo koji zahtjev koji želite

Kada je dogovoreno da osoba može reći ne, to oslobađa veliki pritisak oko upućivanja zahtjeva. Ako se plašite da će osoba reći da kada misli ne, onda se možda plašite da uputite zahtev.

Ali kada znate da će preuzeti odgovornost da kažu ne, možete pitati šta god želite. Hoćeš li polizati pod? je savršeno lijep zahtjev.

2. Recite da i pratite do kraja ili recite ne

Recite da i slijedite, ili recite ne

Jednom kada osoba uputi zahtjev, od velike je pomoći ako druga osoba odgovori sa da ili ne. Ili sa prijedlogom dopune zahtjeva tako da odgovara i njihovim potrebama. Naravno da ću ti pozajmiti čizme, ali možeš li ih vratiti do 16 sati da ih nosim na večernjem času?

Reći ne je savršeno lijep odgovor na zahtjev.

Komuniciranje zašto kažete ne, tj. artikuliranje vaših potreba koje pokušavate zadovoljiti, a koje vas ometaju da kažete da, često je od pomoći da ublažite bol od ne. Voleo bih da ti pozajmim svoje čizme, ali planiram da ih obučem danas popodne.

Ako osoba kaže da, onda je to obaveza.

Veliko je opterećenje za vezu ako osoba ne ispoštuje svoje obaveze.

Svima nam se pojavljuju nepredviđene prepreke koje nam smetaju da ispunimo svoje obaveze, i to je u redu. Da bismo ostali u integritetu s drugom osobom, samo bismo trebali komunicirati s njom što je prije moguće i ponuditi, koliko god možete, da se iskupite.

I kao što smo vidjeli kod Sherry, reći da kada mislite ne, nije poklon drugoj osobi.

Ponekad ćete odlučiti da kažete da, iako ne želite da udovoljite zahtjevu. Kada vaša beba plače noću, možda vam neće da ustanete, ali vi odlučujete, u svojoj slobodi, da to učinite.

3. Prihvatite razočarenje i povrijeđenost

Razočaranje i povrijeđenost su zdrave emocije koje dovode osobu u usklađivanje sa stvarnošću.

Svaka emocija ima korisnu svrhu u izgradnji zdravih odnosa.

Osjećamo razočaranje kada prihvatimo realnost da nećemo dobiti nešto što smo željeli. Osjećamo se povrijeđeno kada prihvatimo da nas neko ne voli, koliko god mi to želimo. Veoma je važno dozvoliti ovoj emociji da obavi svoj posao i dovesti nas do mjesta prihvaćanja realnosti našeg svijeta.

Ova emocionalna iskustva su privremena. Oni nisu štetni.

Ako to možemo shvatiti, podržati osobu da prihvati emociju i pružiti joj empatijsku prisutnost dok doživljava ovaj privremeni bol, činimo joj mnogo veću uslugu od pokušaja da nekoga okrivimo, da negiramo osjećaj ili lagati kako bi spriječili da se osjećaji dogode. U redu je osjećati se. To je ono što treba da znaju.

Čini se da je strah od razočaranja ili povrijeđenosti ono što ljude tjera na nezdrave metode odnosa.

Još jedan problem koji pokreće nezdrave odnose je kada ne poštujemo jedni druge ne. Osoba koja kaže ne je kriva za osjećaj povrijeđenosti ili razočaranja onoga ko traži.

Kao dio šest sporazuma, svi se moraju složiti da je svako odgovoran za svoja osjećanja, a da ne preuzima odgovornost za tuđa osjećanja. Osim za izdržavane osobe.

Okrivljujući osobu koja je rekla ne za svoja osjećanja, povećavate vjerovatnoću da će u budućnosti reći da kada misli ne, a onda ćete biti podvrgnuti njenoj ogorčenosti, ili ne slijedite, itd.

4. Pazite na diferencijale snage

U većini naših svakodnevnih veza možemo napraviti ovih šest sporazuma za zdrav odnos, ali je također važno biti svjestan da u nekim odnosima druga strana nije u stanju ili nemoćna ili ima kulturološke tabue protiv reći ne kada znače ne .

U ovom slučaju, možete postaviti vrlo jasan zahtjev, dajući izričitu dozvolu za besplatni br. Molim vas, recite ne mom zahtjevu, osim ako će vam na neki način koristiti ili usrećiti ako ga ispunite. Samo želim da kažeš da ako bi ovo bila uspomena. Memnoon je transakcija koja koristi objema stranama. Pobjeda/pobjeda.

Ponekad druga strana ne može reći ne – kao što je Majka Zemlja, ili životinje, ili mala djeca.

U ovom slučaju, možete preuzeti odgovornost da čujete njihovo ne na bilo koji način koji vam je dostupan, kao što je pitanje: 'Da sam na njihovom mjestu, da li bih rekao da ili ne?'

5. Postavljajte zahtjeve

U Nenasilnoj komunikaciji govore o zahtjevima na način da izgleda kao da ih želite izbjeći.

Evo gdje se moje razmišljanje malo razlikuje. Iako se slažem da postavljanje zahtjeva, a ne zahtjeva, stvara prekid veze u vezi, postoje trenuci u kojima vjerujem da je postavljanje zahtjeva najzdraviji način.

Ako druga osoba bira strategije, ne uzimajući u obzir vaše potrebe i na taj način čini/ne čini ponašanja koja vam štete, ili vas sprečavaju da ispunite svoje potrebe, onda vjerujem da je postavljanje zahtjeva od te osobe pravac djelovanja s najpovoljniji rezultat u celini.

Pod zahtjevom, mislim da biste osobi dali dar informacija.

Dali biste im do znanja, prije nego što donesu odluku u svojoj slobodi, šta ćete učiniti u svojoj slobodi kao odgovor na njihov izbor.

Zahtjev slijedi nakon formata ako ti-onda ja. Ako odlučiš da ostaviš svoje posuđe na stolu, ja ću izabrati da ga stavim na tvoj krevet.

Opet, koristio bih zahtjev samo ako druga osoba ne želi razgovarati s vama kako bi identificirala obje vaše potrebe i pronašla strategiju koja zadovoljava obje potrebe. Ili, ako se druga osoba obaveže, ali se ne trudi da ispuni svoju obavezu.

Vjerujem da je bolje preuzeti odgovornost za svoje potrebe i iskoristiti moć koju imate da spriječite da budete narušeni.

Ovakva situacija je prilično rijetka i obično ukazuje na to da druga osoba ima neku vrstu boli i da joj je potrebna suosjećanje i pomoć. Dakle, nakon što postavite vlastitu zaštitnu granicu, možete im ponuditi pomoć.

6. Memnoon

Ono čemu radimo u vezi, zove se memnoon.

Memnoon znači da jedna osoba daje poklon drugoj, a davanjem poklona postaje srećna. Dakle, to je win/win situacija.

Kao kad mi je Colton ponudio da opere suđe.

Svesno sklapanjem ovih šest sporazuma sa ljudima u svom životu, mislim da ćete otkriti da će veliki deo nepotrebnog naprezanja u odnosima nestati, i da ćete se osećati poštovanijim i da ćete uživati ​​u lepim ljudima u svom životu. najpotpuniji.

Podijeliti: