Načini zaobilaženja zamki otvorene i zatvorene komunikacije

U ovom članku

• Pretjerivanje s otvorenim pristupom
• Pretjerivanje sa zatvorenim pristupom
• Važnost ravnoteže
• Pokazivanje brige i naklonosti

U svom posljednjem postu „Put izvan najvećih poteškoća u komunikaciji“ govorio sam o znatiželjnom propitivanju kao strategiji u otvorenoj komunikaciji koju terapeuti često koriste, ali i između partnera. Takođe sam objasnio prednosti zatvorenog i otvorenog pristupa komunikaciji. Radoznalo ispitivanje samo po sebi potvrđuje jer osoba koja izražava znatiželju iskreno želi znati više o drugoj. Isto tako, recite svom partneru ono što mislite na direktan način, može zadovoljiti urođenu znatiželju ili otvorenost prema njihovoj perspektivi ili mišljenju. Na ovaj način, ova dva pristupa mogu se nadopunjavati. Na primjer, znatiželjna izjava („Zanima me kako se sve više i više ljudi identificira kao transrodne.“) Mogla bi biti praćena otvorenom izjavom („Za vašu informaciju, ja sam transmale.“)

Pretjerivanje s otvorenim pristupom

Ali, to nije lako popraviti, jer zamke uvijek postoje. Otvoreni pristupi, ako se pretjeraju, mogu uključivati ​​postavljanje previše pitanja bez uključivanja dovoljno ličnog otkrivanja. Osoba postavljena previše pitanja bilo koje vrste može se osjećati kao da je 'na licu mjesta' ili se osjeća osuđeno ako pogrešno odgovori. Može se činiti da bi „anketar“ mogao imati odgovor, a „sagovornik“ je u žarišnoj točki pogađanja o čemu se radi. Umjesto da apelira na spremnost ljudi da govore o sebi (ego maženje), pretjerivanje u načinu intervjua može dovesti do osjećaja ranjivosti. Pored toga, anketara se može smatrati skrivanjem ličnih podataka iza potrage za dubljim i prisnijim upoznavanjem prije nego što se ispitanik osjeća spremnim. Iako su 'šta' i 'kako' namijenjeni da otvore svaki mogući odgovor, ako osoba odgovori prvenstveno s više pitanja, partner u razgovoru može početi osjećati kao da je označen za vježbu u 'pretraživanju podataka'. Traženje ličnih podataka može se osjećati prisilno ili prerano intimno prije nego što dovoljno zajedničkog otkrivanja određenih ličnih podataka u oba smjera postavi kontekst za pozivanje i odobravanje potrage za daljom razmjenom informacija.

Pretjerivanje sa zatvorenim pristupom

Zatvoreni pristupi, ako se pretjeraju, također mogu uključivati ​​postavljanje previše pitanja s istim ishodom kao što muči pretjerivanje previše znatiželje. Važna razlika koju treba ovdje povući je da je primarna svrha zatvorenih pristupa usmjeravanje protoka informacija, dok je primarna svrha otvorenih pristupa pozivanje razmjene informacija na način koji se obostrano vrednuje. Iako pozivanje na razmjenu ličnih podataka može prenijeti osjećaj vrijednosti, ono također može ostaviti osjećaj da je partner iskorišten kao da tražitelj ne želi uzvratiti vlastitim perspektivama. Bez obzira koriste li se zatvorena ili otvorena pitanja, pretjerano znatiželjni, zatvoreni ispitivač može izgledati prazan od mišljenja, rijetko kad nudi dovoljno sirovine koja odgovara potražnji da održi zanimljiv razgovor. Razvoj međusobnog povjerenja može se žrtvovati, a isušeni partner može se osjećati ranjivo, ispražnjeno i nezadovoljno.

Suprotno tome, kada se pretjera sa zatvorenim pristupima, posebno u svrhu pružanja previše vlastitog mišljenja, rizik je percepcija da govornik pontificira iz kutije za sapun. Kao da se zanemaruje dužna pažnja za povremeno testiranje trajnog nivoa interesa za slušatelja. Pored toga, može se vidjeti da govornik ima malu osjetljivost na govor tijela što pokazuje neangažiranu radoznalost nečijeg partnera. Čini se da se znakovi umora, dosade ili želje da se napusti interakcija mogu namjerno previdjeti ili otvoreno zanemariti, samo da bi se prešlo na točku koja je izražavala samo govornikove interese i ništa više. Takav govornik odražava malo pokušaja suradnje, a slušatelji mogu ostati potpuno onesposobljeni, iritirani ili bijesni zbog nedostatka obzira kojem su upravo svjedočili.

Nejasno je šta je još gore, otvoreni znatiželjnik koji nikad nema mišljenje ili zatvoreni predavač koji toliko uživa u slušanju samopričavanja da bi svi u publici mogli otići i još uvijek bi razgovarali. Ne može se uopšte dati bilo kakav doprinos; drugi bi mogao imati koristi razgovarajući više sa sobom nego s bilo kim drugim. Ni jedna ni druga krajnost ne izgledaju zanimljivo za ostvarivanje obostrano korisnih odnosa.

Važnost ravnoteže

Negdje na liniji, mora se tražiti ravnoteža u motivima ove dvije krajnosti. Ponekad, i češće kod klijenata koje vidim u parnoj terapiji, oba su partnera blizu krajnosti predavača, čekajući samo da svoje mišljenje prenose na drugog, nikad zapravo ne provjeravajući je li neki dio njihovog mišljenja zaista interesuje ili ga je slušatelj čak razumio. Prateća pretpostavka je da poanta razgovora nije osluškivati ​​razumijevanje već projicirati svoje gledište u zračni prostor samo u slučaju da nečiji partner možda sluša i brine dovoljno da razumije. Govornicima je dokaz brige partnera kada partner zaista sluša i pokušava razumjeti. Prepušten sam sebi, rijetko sam svjedok izričite provjere ulaganja, niti razumijevanja. Fokusiranje prečesto samo na izražavanje stavova rezultira propuštenim prilikama da se provjeri razumijevanje i, što je vjerovatno važnije, da se ulaganje u vezu pozove kao važnije od praktično bilo kojeg gledišta ponuđenog u zrak. To podiže potencijal za parove koji treniraju da se pažljivo i pažljivo usredotoče na ove aspekte svoje namjere.

Pokazivanje brige i naklonosti

Najvažnije za započinjanje i održavanje intimne veze je nastavak i redoviti prikazi brige o samoj vezi. Ovi prikazi brige dolaze u verbalnom i neverbalnom obliku. Dodir ruke, ruke oko ramena, izjava „Volim te“, „Briga me što misliš, iako se možda neću uvijek složiti“ ili „Možemo to prebroditi, iako je to bilo zaista težak, frustrirajući put ”. To su znakovi koji prepoznaju uzajamni izazov koji odnos predstavlja partnerima da prevladaju razlike i usredotoče se na zajednički projekt, razlog zašto su se okupili i razlog zbog kojeg ustraju u međusobnoj vezi. Ovi znakovi vrednuju odnos - i njegove borbe i snage. Bez obzira na sve drugo rečeno, ovo je najvažnije pojačanje u svakoj prilici. Da imamo što naučiti jedni od drugih. Vrijedno je voditi računa o tome da međusobno izazivamo nešto važno, od čega neko možda neće biti ugodno, ali u patnji. I kroz suđenja i proslave kojima svjedočimo dok provodimo svoj individualni život, naša veza ispunjava potrebu jednih za drugima da se brinu o njima i da se cijene. Ovo je ljubav.

Podijeliti: