Upravljanje emocionalnim zdravljem u vezi

U ovom članku

• Doći do dubljeg mjesta značenja i intimnosti znači više posla
• Istražite sfere svog djetinjstva kako biste istražili probleme u vezi
• Na svijet gledamo kroz sočivo stanja zasnovanih na našem djetinjstvu
• Shvatite svoje individualne stilove vezanosti kako biste započeli oporavak

Odnosi imaju prirodno stanje privlačnosti i posljedice, uporedivo s iskustvom droge, po svojim karakteristikama ovisnosti i povlačenja. U početku, novina podržava motivaciju i želju da što više vremena provedemo sa osobom, obraćajući pažnju na detalje i učeći ono što možemo, upoznajući se s njom, tijelom, umom i dušom. Kvalitet i očekivani životni vijek naše trenutne veze zasnivaju se na zdravlju onoga što vjerujemo da zaslužujemo i čega se bojimo ili vjerujemo drugima. Snažan brak ili dugoročna obaveza zahtijevat će od nas da priznamo kako upravljamo vlastitim emocionalnim zdravljem, kao i svojim partnerom.

Doći do dubljeg mjesta značenja i intimnosti znači više posla

Početno iskustvo nove veze postaje intenzivno i nešto što nastavljamo da tražimo i za čim čeznemo zbog toga koliko je to zadovoljstvo. Osjećamo povezanost i osjećaj vitalnosti u novosti osobe s kojom smo. Ne možemo ih se zasititi. To je ljubav, to je hemijska ovisnost u svom najboljem izdanju, to je naša tijela koja se povezuju s drugom osobom. Ipak, ne postoji veza na planeti koja može izdržati ovaj početni period euforije i blaženstva. U nekom trenutku se dešava neizbežno. Da bismo napredovali, moramo biti ranjivi i tu počinje zabava.

Procjenjuje se da negdje između 12-18 mjeseci u vezi počinjemo da se normalizujemo. Nismo tako hemijski navučeni kao na početku. Pretpostavljamo obrasce ponašanja. Počinjemo da izmišljamo priče o osobi na osnovu naše istorije i zajedničkih iskustava. Novost je splasnula i više ne doživljavamo istu navalu kao nekada. Dolazak do dubljeg mjesta značenja i intimnosti znači više posla, a najkritičnija za to je potreba za proširenjem naše ranjivosti. A ranjivost znači rizik. Na osnovu naših prošlih iskustava, odnos ćemo sagledati kroz sočivo naučenih strahova ili povjerenja. Određivanje šta očekujem i kako ću igrati svoju ulogu u intimnom plesu počinje mojim prvim iskustvom ljubavi i intimnosti, mojim djetinjstvom. (Ovdje umetnite zavoj za oči).

Istražite sfere svog djetinjstva kako biste istražili probleme u vezi

Mi petljamo kroz svoje živote, uglavnom, nesvjesni zašto reagiramo i internaliziramo poruke na način na koji to radimo. Svi smo mi jedinstveni i vodimo svoje živote kroz naše šablone referenci i naša referenca je ono što smo naučili kada smo bili mladi.

Kao terapeut, počinjem da istražujem ovaj šablon sa svojim klijentima postavljanjem pitanja. Kako je bilo u vašem domu kada ste bili mladi? Koja je bila emocionalna temperatura? Kako je izgledala ljubav? Kako su rješavani sukobi? Da li su tvoji mama i tata bili prisutni? Jesu li bili emocionalno dostupni? Jesu li bili ljuti? Jesu li bili sebični? Jesu li bili zabrinuti? Da li su bili depresivni? Kako su se mama i tata slagali? Kako su vaše potrebe zadovoljene? Da li ste se osjećali voljeno, željeno, zaštićeno, sigurno, kao prioritet? Jeste li osjetili stid? Obično opravdavamo probleme u porodici jer, stvari su sada u redu, to je bilo tada, kako bi to moglo uticati na mene sada kao odraslu osobu, pružili su, itd. Sve vrlo istinito, ali nije od pomoći ako osoba želi istinski razumjeti zašto osjećati i ponašati se na određene načine.

Ako su pojedinci spremni da istraže zašto je njihova veza u problemima i šta treba da razmotre da bi se izlečili i poboljšali, ne samo u vezi već i unutar sebe, onda moraju da se užive u mamurluk iz svog detinjstva i kako se on implicira. u njihovom životu. Istražujući, na neosuđujući, znatiželjan način, kako smo se kao dijete prilagodili svom okruženju kako bismo osigurali neki oblik povezanosti i kako smo tumačili svoju vrijednost ispunjenja potreba s bezuvjetnom ljubavlju i prihvaćanjem.

Pozivam svoje klijente da stanu na stranu svog djetinjstva, da možda posmatraju šta se događa kao da gledaju kako se to odigrava u filmu i opišu ono što vide. Ponavljam, ne kriviti nego razumjeti i pronaći strategije za popravku prije nego što mamurluk iz djetinjstva sabotira današnje sindikate.

Na svijet gledamo kroz sočivo stanja zasnovanih na našem djetinjstvu

Zamislite na trenutak da svako od nas, u spektru ozbiljnosti, ima neki oblik traume razvojne vezanosti koja krvari u sve aspekte naših života. Kao djeca, integriramo ono što naši primarni staratelji modeliraju i cijenimo sebe na osnovu načina na koji smo tretirani i odgajani. Mi smo u modu preživljavanja kao djeca. Naš cilj je da održimo vezu sa našim starateljima i ne vidimo da bi privremeno adaptivno ponašanje u detinjstvu moglo postati neprilagođeno i trajno kao odrasli. Osim toga, mi gledamo na svijet kroz sočivo stanja na osnovu onoga za šta nas je djetinjstvo nalagalo da se pripremimo. Naše mape preživljavanja se formiraju i stvaraju nesvjesna očekivanja da će se priča s kojom smo se upoznali kao djeca nastaviti pojavljivati ​​u našim životima.

Ako odrastem uz emocionalno stabilnog negovatelja, koji nije pod stresom, dosljedan je u ispunjavanju mojih potreba i ima zdravo razumijevanje emocija, onda sam skloniji da budem siguran u svojim odnosima. Doživljavat će se sukobi i iskušenja, ali popravak je moguć jer sam preko svog negovatelja naučio kako da se snađem u ovome i da ga se ne bojim. Ovo doprinosi mojoj otpornosti i snazi ​​u upravljanju emocijama, znajući da je popravak moguć i da sam u stanju da se nosim sa nevoljom bez loše reakcije. Imat ću samopouzdanje, zdravo samopoštovanje, zdrave granice, emocionalnu regulaciju i zdrave odnose.

Ako odrastem bez osjećaja da ovisim o ljudima, ponekad se osjećam sigurno i prijateljski, drugi put haotično ili uvredljivo, onda ću nastojati da internalizujem poruku koju moram riješiti problem kako bi drugi bili uz mene. Ljudi molim, nikad mi nije prijatno generalno, anksiozan sam. Osjećat ću se nesigurno ovisno o konzistentnosti i bit ću pokrenut bilo kojom malom promjenom temperamenta ili raspoloženja. Ako se ponašanje promijeni i postoji nedostatak emocija, internalizirat ću napuštanje i odbacivanje. Kada neko postane hladan i distanciran i ne komunicira, to je za mene kao smrt i izaziva emocionalni haos.

Ako sam odrastao zanemaren ili napušten na način da ako sam išta očekivao to je izazvalo previše boli i nevolje, onda ću zatvoriti emocije i očekivanja, kako bih očuvao svoj osjećaj sigurnosti i mira. Osjećat ću se sigurnije oslanjajući se samo na sebe, a radnje koje naginju ovisnosti o drugima će uzrokovati stres. Postaviću ogromne barijere za povezivanje i potrebe i nikome ne verovati. Emocije su prijetnja u mom svijetu; ako neko postane previše blizak je prijetnja jer su tada moje emocije ugrožene. Iako to želim, bojim se toga. Ako moj partner postane emotivan, više ću se zatvoriti radi samoodržanja.

Svaki pojedinac leži negdje unutar ovih raspona. Razmislite o spektru gdje je sigurna zdrava prezentacija srednja tačka, a anksiozno, emocionalno nesigurno u jednoj krajnosti i izbjegavanje, kruto nesigurno u drugoj. Mnogi neuspjesi u vezi su proizvod anksioznog i izbjegavajućeg pojedinca koji se zaljubljuje i kada prođe dovoljno vremena, ove ranjivosti postaju izložene i svaka osoba počinje izazivati ​​drugu u beskrajnom ciklusu jer smo, uglavnom, mi nesvjesni naših obrazaca potreba za intimnošću.

Shvatite svoje individualne stilove vezanosti kako biste započeli oporavak

U trenutku kada je potrebna dublja veza, rane vezanja organski izlaze i počinju da iritiraju i izazivaju komplikacije. Bez svijesti, šteta može biti nepovratna jer obje strane lako projiciraju odgovornost za probleme u vezi na drugu osobu, gdje u stvarnosti oboje jednostavno ne poštuju obrasce preživljavanja na koje su se oslanjali tokom svog života. One jednostavno nisu bile izložene onako kako će ih razotkriti intimni partner.

Kada moji partnerski klijenti počnu da procenjuju i razumeju sopstvene individualne stilove privrženosti, oni su u stanju da započnu proces oporavka i isceljenja koji će podržati autentičnu vezu koju zaslužuju i žele. Samoizlječenje je moguće, a očekivani životni vijek veze može se poboljšati kada ovaj proces otkrivanja započne. Mamurluk iz našeg detinjstva ima lek.

Podijeliti: