Prepreke u vezi i blokatori veze koji oštećuju romantičnu vezu

Veza. Intimnost. Prihvatanje. Biti poznat. Kad toliko često razgovaraju sa parovima, to su riječi kojima se opisuje ono što zamišljaju za svoju vezu.

Suštinska je naša potreba da se osjećamo vezanima, povezanima i poznatima. I često nastojimo zadovoljiti tu potrebu u svom romantične veze .

Pa ako oba partnera žele isto, istu vezu, zašto nam to tako često može izmaknuti?

Postoji nekoliko prepreka u vezi i blokatori koji nas mogu spriječiti da iskusimo vezu koju želimo i zbog koje se okrećemo od partnera umjesto prema.

Blokator očekivanja

Jedna od prvih veza s preprekama stvari koje uništavaju veze su 'nerealna očekivanja.'

Svi ulazimo u naše odnose sa snovima, željama i očekivanjima. Ali šta se događa kada se očekivanje ne ispuni? Šta se događa kada stvari ne idu onako kako smo zamislili?

Često se možemo osjećati usamljeno, razočarano i ogorčeno kad se naša očekivanja ne ispune i kada nam se snovi o našoj vezi ne ostvare.

Ali, može biti korisno procijeniti naša očekivanja i uvjeriti se da su realna.

Na primjer, mnogo puta sam čuo partnera kako kaže: 'Pa, trebalo je biti očito da mi ovo treba', ili 'Ona / on je trebao znati da je to ono što želim.'

Ponekad možemo očekivati ​​da nas partner toliko dobro poznaje, da im ne bismo trebali reći šta trebamo, želimo ili želimo. Trebali bi to učiniti automatski.

I, iako to zvuči vrlo romantično, i kako se parovi često zbližavaju, postoje trenuci koji mogu „samo znati“, ovo nije realno očekivanje .

Naši partneri nisu čitatelji misli. Oni mogu znati samo ako priopćimo svoje potrebe.

Bez obzira koliko nam se to čini „očiglednim“ ili koliko „jasnim“, naš partner nismo mi i nema načina da stvari vidimo na isti način kao mi ili urođeno nešto znamo samo zato što to činimo.

Kad imamo nerealna očekivanja , postavili smo se da budemo razočarani iznova i iznova. I s vremenom, ovo teškoće u vezi prisiljava nas da obezvrijedimo svog partnera i postanemo ogorčeni.

Takođe pripazite:

Blokator pretpostavki

Još jedna stvar koja uništava brak je pretpostavka da se zna istina koja stoji iza postupaka vašeg partnera i nemogućnost prevladavanja prepreka nametanjem im naših predrasuda.

Često pretpostavljamo da znamo o čemu razmišlja naš partner i / ili motiv zašto je nešto učinio ili nije učinio.

Tada reagiramo u skladu s tom pretpostavkom i često se nalazimo u obrazac sukoba .

Pretpostavke su posebno štetne zbogpristranost potvrde.

Pristrasnost potvrde je kada informacije tražimo i tumačimo na način koji potvrđuje naše pretpostavke i unaprijed stvorene predodžbe.

Pa kako pretpostavka postaje prepreka u vezi?

Uzmimo za primjer kuhinjsko smeće.

Partner A primjećuje da je partner B nešto bacio u kuhinjsko kantu za smeće, a također primjećuje da je smeće potpuno puno, a možda čak i prepuno.

Partner B ne odnosi smeće već odlazi. To je „neutralno“ zapažanje.

Sada bi moglo biti mnogo razumnih objašnjenja zašto partner B u to vrijeme nije iznosio smeće.

Možda je partner B pomislio, 'Oh, smeće se puni, trebao bih ga uskoro iznijeti', ili 'Oh, smeće je puno, zabilježiću se u sebi da to učinim nakon što završim' X '.'

Ili je možda čak i partner B bio zaokupljen nečim drugim i jednostavno nije primijetio koliko je smeće puno.

Međutim, partner A to vidi i pretpostavlja, 'naravno da moj partner nije odnio smeće, toliko su sebični, to je tipično, očekuju da sve radim ovdje i ne cijene sve što već radim.'

To je pretpostavka. Sada dolazi pristranost za potvrdu.

Partner A počinje primjećivati ​​bilo što drugo oko kuće što podržava ovu pretpostavku.

Na stolu je ostala čaša; na podu je ostao ručnik, garaža je ostala upaljena, na podu su ostale vreće.

Sva ova zapažanja tumače se u prilog pretpostavci i tada pretpostavka postaje apsolutna istina. I to vrlo negativan.

Na kraju u svom umu gradimo čvrst slučaj protiv našeg partnera; postanemo toliko ljuti i automatski se povučemo i / ili napadnemo.

A naš partner nema pojma šta se dogodilo. Kada smo na ovom mjestu, posljednje što želimo je da budemo blizu svog partnera.

Bloker razlika

Kad se prvi put udružimo s nekim, uglavnom volimo njegove razlike. Oni su intrigantni, zanimljivi i uzbudljivi.

Razlike nas mogu vitalizirati i približiti , želeći znati više. Međutim, s vremenom ih počinjemo doživljavati vrlo različito, pogotovo ako se razlika odnosi na nešto zbog čega snažno osjećamo.

The razlike između para postati sljedeća prepreka u vezi koja odjednom se može doživjeti kao iritantno, prijeteće i jednostavno pogrešno.

Generalno, volimo da naša uvjerenja, naša mišljenja i naše misli budu u skladu sa svijetom oko nas, posebno s našim supružnikom.

Kada se suočimo s tim razlikama, to stvara veliku nelagodu, a mi automatski pokušavamo ukloniti nelagodu i 'ispraviti' svoje okruženje minimiziranjem ili odbacivanjem različitih uvjerenja / mišljenja i još snažnijim argumentima svoje mišljenje / mišljenja.

To nas često dovodi u položaj „jedan gore“, „jedan dolje“ prema našem partneru, što je ono što ubija vezu.

Ovo su neke područja koja ometaju vezu s našim partnerom .

Kada se nađemo u obrascu osjećaj nepovezanosti , ljuti, obeshrabreni i kritični prema našem partneru.

Može biti korisno obaviti prijavu sa sobom i provjerite da li nas bilo koja od ovih prepreka u odnosu usmjerava prema partneru, a ne prema njemu.

Podijeliti: