Pogoršanje odnosa i izgradnja zdrave dinamike

Pogoršanje odnosa i izgradnja zdrave dinamike

U ovom članku

Odnosi se pogoršavaju zbog povreda i bolova koji se ponavljaju.

Od ozbiljnih bolova od fizičkog zlostavljanja do smrti, hiljadu presjeka od verbalnih, emocionalnih i mentalnih zlostavljanja. Pojedinci koji traže savjetovanje nikada ne traže pomoć jer im život ide dobro i veselo kod kuće i na poslu.

Uvijek se radi o vezama

Niko nije uhapšen zbog toga što je 'previše' sretan ako ne završi u detoksikaciji - a ja ih obično ne vidim u svojoj praksi.

Freud i njegovi teoretičari objektnih odnosa su točni.

Sve se svodi na odnose roditelja i djeteta. Tamo se naravno ubacuju braća i sestre i vršnjaci.

Ljudi su emocionalna bića i ožičeni smo da se njegujemo i brinemo o njima tokom našeg usporenog razvoja.

Ovisimo o našim skrbnicima da nas njeguju, štite i tješe, plus brinu o našim osnovnim ljudskim potrebama - sjetite se Maslowove hijerarhije potreba. Prvi nivo su fiziološke potrebe za prehranom, žeđom, umorom i čistoćom.

Zapitajte se, 'kakvo okruženje ili skrbnik nije u stanju zadovoljiti ove osnovne potrebe?' Naravno, primarni fokus bit će na ranoj brizi majke za dijete i očevi imaju ogroman utjecaj - direktno i indirektno na mamu, okolinu i dijete.

Šta se događa u životu žene ako ne teži djetetovim potrebama?

Da li je depresivna na genetskom nivou bez lijekova? Da li je depresivna zbog veze s ocem? Da li je zlostavljana i depresivna? Je li previše depresivna da bi se brinula o djetetovim potrebama? Kuća? itd.

Da li se okrenula lijekovima ili zloupotrebi supstanci kako bi umrtvila bolove svojih iskustava? Koja je uloga oca u njenom mentalnom i emocionalnom zdravlju? Koja je njegova uloga ako su ovisnosti dio jednadžbe? Pitanja su beskrajna. Odgovori definišu prenos prtljage. Drugi nivo potreba su sigurnosne potrebe, kao što su potreba da se osjećate sigurno i sposobnost izbjegavanja bola i tjeskobe.

Treći nivo su pripadnost i ljubavne potrebe. Većina mojih klijenata opisala je svoje „normalno“ djetinjstvo i disciplinu prilično oštrim i kaznenim terminima, kao što su pojasevi, lopatice, „sve što je na raspolaganju“.

Oni internaliziraju bol

Ovi roditelji autoritarnim, neodgovarajućim i nefleksibilnim roditeljskim stilovima nanose bol kako bi naučili svoju djecu ispravno od neispravnog i vjerovali u disciplinu 'stare škole'. Iako neka djeca mogu pozitivno reagirati na takve mjere, većina ne.

Značajni bol internaliziraju jakom dozom 'F-you!' istovremeno. Takvi su roditelji često nedosljedni, šalju miješane poruke ljubavi i mržnje, ili još gore, samo odbijanja.

Razvodi iz bilo kojih razloga rijetko su dobri i donijet će svoje povrede, bolove i strahove. Strah je naš najveći motivator.

Ljutnja se socijalizuje kroz izrazite emocije i socijalno učenje kroz posmatranje u kombinaciji sa direktnim iskustvom. Uče se da nekoga povrijede kako bi ih naučili da su učinili nešto loše. Naučeni su da nekoga povrijede kad krše vaša očekivanja. Učimo ljude kako se ophoditi s nama.

Pozivamo na zlostavljanje kada ga pasivno poduzimamo

Pozivamo na zlouporabe kada ih pasivno poduzimamo, asertivno ne uspostavljajući granice i odgovarajuće posljedice. Pozivamo na agresiju kada koristimo agresiju jer će biti onih koji su odlučili: 'Neću to više podnijeti' i odlučili se agresivno braniti.

Stoga se naši sustavi vjerovanja i kognitivna shema formiraju kroz ova iskustva i interakcije.

Naše povrede i bolovi ustanovljeni su mnogo prije nego što počnemo izlaziti.

I što su bolnija iskustva djetinjstva više ljudi, rane i bolovi su dublji. I što su očajnije trebali imati intimnu vezu da bi riješili svoje probleme. Niti jedan klijent nije prepoznao niti svoje porodične dinamike u neuspjesima u vezi sa odraslima, sve dok nisu bili prisiljeni na terapiju na ovaj ili onaj način.

Kao što je moj mentor, dr. Walsh rekao u prvoj sedmici moje prakse na postdiplomskom studiju, „Niko ne dolazi dobrovoljno na terapiju. Oni su ili sudski ili supružnički. ' U mojoj praksi specijaliziranoj za odnose u krizi (dobrovoljno i po nalogu suda), manje od 5% mojih klijenata bilo je dobrovoljno.

A njihovi problemi i problemi se nikada ne razlikuju od onih na probnom radu zbog sukoba koji prelaze granice i uključuju provođenje zakona.

Porodična prtljaga je poput odlaska na aerodrom

Porodična prtljaga je poput odlaska na aerodrom

Klijenti u terapiji nauče da je njihova porodična prtljaga poput odlaska na aerodrom. Ne možete jednostavno odložiti svoju prtljagu i otići od nje. Omotan je oko vaših gležnja čeličnim kablovima i zapetljava se s partnerskim - ponekad poput čičaka industrijske čvrstoće - potpuno upleten i zavisan.

Uglavnom se svi s bolnim kućnim okruženjem okreću intimnim odnosima kako bi zadovoljili svoje potrebe za ljubavlju, prihvatanjem, vrednovanjem i njegom. I prečesto se okrećite alkoholu i drogama da ublažite bol i zabavite se u promijenjenim stanjima.

Doktor Harville Hendricks, dugogodišnji terapeut za veze i autor knjiga 'Dobivanje ljubavi koju želite', raspravlja o IMAGO-u, što znači ogledalo. Naš Imago je internalizirani prikaz pozitivnih i negativnih osobina i osobina naših skrbnika.

Vuče nas da pronađemo partnere koji predstavljaju negativne osobine naših roditelja

Njegova teorija, koja snažno odjekuje kod mojih klijenata, glasi da nas podsvjesno privlače partneri koji predstavljaju negativne osobine i obrasce naših roditelja. Moj vlastiti život jasno je naglasio nesvjesticu odabira naših partnera i atrakcija.

Srećom, na blagom i podnošljivom nivou koji omogućava istraživanje tema i pitanja za rast i promjene.

Prema teoriji, ako smo se osjećali odbačeno i nevažno u djetinjstvu (tj. Sindrom srednjeg djeteta, roditelj alkoholičar ili nakon razvoda), pronaći ćemo nekoga zbog koga se isto osjećamo u životu. Možda je partner radoholičar ili puno putuje zbog posla.

To bi se moglo osjećati isto (tj. Usamljeno, napušteno, nevažno) kao da ste u braku s alkoholičarom, nekim tko cijelo vrijeme provodi u lovu, ribolovu, golfu ili gnječenju na svom automobilu dok vas ostavlja kod kuće.

Ako smo se osjećali opterećenima odgovornostima (tj. Parentaliziranim) iz istih razloga, tada će se dužnosti i odgovornosti osjećati isto, čak i ako želimo biti roditelj po izboru. Vremenom vas iskustvo može odmjeriti zbog toga što se ne osjećate podržanim i neravnotežnim sa dužnostima i kućanskim poslovima.

Sukob nezadovoljenih potreba i strahova izranja iz našeg djetinjstva

Ako ima 'tradicionalne' vrijednosti, možda vjeruje da ispunjava svoju ulogu davatelja usluga snoša kući i da su kućanski poslovi 'ženski posao'. Dakle, sukob nezadovoljenih potreba i strahova i osjećaja ispliva iz dubine našeg djetinjstva. Postajemo preosjetljivi na ista iskustva iz prošlosti i ne želimo te osjećaje doživljavati kao odrasli.

Ključevi za promjenu su prepoznavanje okidača i nezadovoljenih potreba. Utvrdite kako ih najbolje komunicirati koristeći format „Osjećam se“ i naučite prepoznavati svoje sabotirajuće obrasce, poput isključivanja u tišini, „jer nikoga nije briga za mene ili moje mišljenje“.

Ili vikanje da „budete sigurni“ da vas čuju - nikad ne uspije.

Većina ljudi čiji se odnosi pogoršavaju i propadaju, za početak nikada nisu naučili zdrave komunikacijske vještine.

Uhvate ih kako se tuku, ne objašnjavajući ili tražeći pomoć. Zbog straha od ranjivosti komuniciramo posredno, nimalo ili toksično zbog straha od izloženosti.

Teško je vjerovati drugima kad su oni u našoj prošlosti bili tako nepovjerljivi. Ipak, moramo se pouzdati dovoljno da saznamo hoćete li me povrijediti ili ne. Polako. Zdrave veze ne žele povrijediti jedno drugo i izazvati bolove.

Razmislite šta znači namjerno izazivati ​​vaše povrede i bolove. Naučite se pošteno boriti.

Izbjegavajte razvoj jezika sportaša

Izbjegavajte zabijanje stopala u usta i razvijanje 'atletskog jezika'. Nikada ne možemo vratiti riječi povrijeđenosti, a one se lijepe za rebra. Zbog toga mentalno, emocionalno i verbalno zlostavljanje boli više od fizičkog. Modrice i posjekotine zacjeljuju, riječi odzvanjaju u ušima.

Razvijajte asertivnost i zdravu komunikaciju kako biste postavili granice

Neprikladne reakcije i posljedice obilježja su visoko izraženih emocija i nestalnosti naučenih u djetinjstvu i eksplodirajućih ili implodirajućih u odnosima odraslih.

Odnosi su razmjena emocionalnih energija. Izvučeš ono što ubaciš.

Ljubav nije jednako Haos + Drama! Govorite mirno i jasno. To je jedini način na koji će ljudi brinuti. Slušajte s namjerom da naučite, a ne da branite i razdvajate.

Slijedite STAHRS 7 osnovne vrijednosti. BERRITT (Budite “u pravu”): Uravnoteženo, jednakost, poštovanje, odgovorno, integritet, timski rad, povjerenje.

I bit ćete ispred igre.

Sretna Nova godina. Možda je vrijeme da ponovo procijenite kvalitet vaše veze. Mogli biste imati sreće i dio ste sretnih dvadeset i pet posto. Sretno sa vašim životom i vezama. Nikad nemamo prostora ni vremena za lošu vezu. Samo zdrave veze čine naš život boljim.

Podijeliti: