Sprečavanje nezdravih brakova: prepoznavanje problematičnih motivatora

Ponekad me ljudi pitaju da li sam zbog bračnog i porodičnog terapeuta izgubio nadu u brak. Iskreno, odgovor je ne. Iako mi nisu nepoznate ogorčenost, razočaranje i borbe koje ponekad rezultiraju izgovorom 'Volim', rad kao terapeut dao mi je uvid u ono što čini (ili ne čini) zdravim brakom.

I najzdraviji brakovi su naporan posao

Ni najzdraviji brakovi nisu imuni na sukobe i poteškoće. Međutim, s obzirom na ovo, vjerujem da se neke borbe s kojima se parovi suočavaju u braku mogu izbjeći kada se mudrost koristi pri odabiru supružnika. Ne kažem ovo kako bih posramio bilo koji par koji ima poteškoća u svojim bračnim vezama. Problemi nisu uvijek znak nezdravog braka. Čak i kad se parovi možda vjenčaju iz manje od idealnih razloga, vjerujem da u svakom braku može doći do izlječenja bez obzira na to kakav je bio početak te veze. Bio sam svjedok toga.

Problematični motivi iza odluke o braku

Namjera ovog članka je podići svijest o problematičnim motivacijama koje stoje iza odluke o vjenčanju. Nadam se da će ovaj članak pomoći u sprečavanju loših ili ishitrenih odluka u vezi koje bi u budućnosti rezultirale nepotrebnom borbom ili povredom. Slijede uobičajeni motivatori za brak koje najčešće viđam kod parova sa slabim bračnim osnovama. Slaba osnova stvara nepotrebne sukobe i čini manje vjerovatno da će brak izdržati prirodne stresore koji mogu nastati.

• Strah da neće naići niko bolji

'Neko je bolji od nikoga' ponekad je osnovna misao koja uzrokuje da parovi previđaju međusobne crvene zastave.

Razumljivo je da ne želite biti sami, ali vrijedi li posvetiti svoj život nekome tko se ili ne odnosi prema vama dobro ili vas ne uzbuđuje? Parovi koji se vjenčaju iz straha da neće biti slobodni osjećaju se kao da su se prihvatili manje od onoga što zaslužuju ili manje od onoga što su željeli. Ne samo da je to razočaravajuće za supružnika koji se osjeća kao da su se nagodili, već je i štetno za supružnika koji osjeća da je za njih riješeno. Istina, niko nije savršen i nepravedno je očekivati ​​da će to biti i vaš supružnik. Moguće je, međutim, osjećati međusobno poštovanje i uživanje. To je realno. Ako se u vašoj vezi ne osjećate tako, vjerojatno će vam biti bolje da krenete dalje.

• Nestrpljenje

Brak se ponekad postavlja na pijedestal, posebno u kršćanskim kulturama. To može učiniti da se samci osjećaju kao da su manje od cjelovitih pojedinaca i može ih pritisnuti da žurno uđu u brak.

Parovi koji to rade često više brinu o vjenčanju nego o tome s kim će se vjenčati. Nažalost, nakon bračnih zavjeta, oni mogu početi shvaćati da nikada zapravo nisu upoznali svog supružnika ili da nikada nisu naučili kako raditi kroz sukobe. Znajte osobu za koju se vjenčate prije nego što se vjenčate. Ako srljate u brak samo kako biste se osjećali kao da započinjete svoj život, to je vjerojatno znak da trebate usporiti.

• Nadajući se da će potaknuti promjene kod svog partnera

Radio sam s više parova koji su bili potpuno svjesni „problema“ koji trenutno stvaraju probleme u njihovom braku prije nego što su krenuli prolazom. 'Mislio sam da će se to promijeniti nakon što se vjenčamo', često je obrazloženje koje mi daju. Kad se udate za nekoga, slažete se da ćete ga uzeti i voljeti baš onakvog kakav jeste. Da, mogli bi se promijeniti. Ali možda ne bi. Ako vaš dečko kaže da nikada ne želi djecu, nije pošteno ljutiti se na njega kad govori isto kad ste i vi u braku. Ako osjećate da se vaše druge potrebe moraju promijeniti, dajte im priliku da se promijene prije braka. Ako to ne učine, oženite ih samo ako im se možete posvetiti takvima kakvi su sada.

• Strah od neodobravanja drugih

Neki se parovi vjenčaju jer su previše zabrinuti zbog razočaranja ili zbog osuđivanja drugih. Neki parovi osjećaju da se moraju vjenčati jer to svi očekuju ili ne žele biti ona osoba koja raskida zaruke. Žele svima pokazati da su to dobro shvatili i spremni su za sljedeći korak. Međutim, privremena nelagoda zbog razočaranja drugih ili ogovaranja nije ni blizu bolu i stresu zbog preuzimanja cjeloživotnih obveza s nekim ko nije za vas.

• Nemogućnost samostalnog funkcioniranja

Iako bi metoda 'Dovršavaš me' mogla raditi u filmovima, u svijetu mentalnog zdravlja ovu 'suzavisnost' nazivamo koja NIJE zdrava. Suvisnost znači da svoju vrijednost i identitet crpite od druge osobe. To stvara nezdravu količinu pritiska na tog pojedinca. Nijedan čovjek ne može uistinu ispuniti sve vaše potrebe. Zdrave veze čine dvije zdrave osobe koje su zajedno jače, ali sposobne za samostalno preživljavanje. Zamislite zdrav par kao dvoje ljudi koji se drže za ruke. Ako jedan padne, drugi neće pasti, a možda će čak moći i drugog držati gore. Zamislite sada zavisni par kao dvoje ljudi naslonjenih jedni na druge. Oboje osjećaju težinu druge osobe. Ako jedna osoba padne, oboje padnu i na kraju se ozlijede. Ako vi i vaš partner ovisite samo jedni o drugima za opstanak, vaš će brak biti težak.

• Strah od izgubljenog vremena ili energije

Veze su ozbiljna ulaganja. Treba im vremena, novca i emocionalne energije. Kada parovi ulažu velika sredstva jedni u druge, teško je zamisliti prekid veze. To je gubitak. Strah od trošenja vremena i emocionalne energije na osobu koja u konačnici neće biti supružnik može uzrokovati parove da pristanu na brak protiv njihove bolje prosudbe. Još jednom, iako je u ovom trenutku možda lakše odabrati brak umjesto prekida, to će dovesti do mnogih bračnih problema koji su se mogli izbjeći.

Ako rezonirate s jednim ili više njih, to je nešto što treba razmotriti prije bračne obveze. Ako ste već vjenčani, ne očajavajte. Još uvijek postoji nada za vašu vezu.

Nezdravi brakovi mogu se učiniti zdravima

Motivatori za brak kod zdravih parova uglavnom uključuju duboko poštovanje jednih prema drugima, iskreno uživanje u društvu drugog i zajedničkim ciljevima i vrijednostima. Za one koji su nevezani, potražite nekoga tko ima kvalitete stvaranja zdravog bračnog partnera i poradite na tome da postanete zdrav bračni partner za nekoga drugog. Ne žurite s postupkom. Spriječit ćete sebe i druge od nepotrebne emocionalne boli.

Podijeliti: