Ključ za uklanjanje argumenta i poboljšanje bračne komunikacije

U ovom članku

• Užarena bitka razilaženja vaših suprotnih pogleda jedni na druge
• Kako da zapnemo u ovom ciklusu?
• Pa, šta je tu ključno promijeniti?
• Učinimo nešto drugačije
• Vaš odgovor sadrži taj ključ

„Bez obzira na to što kažem, čini se da se to uvijek pretvori u svađu ili veliku borbu, toliko sam iscrpljen i iscrpljen od borbe. Gubim u svojoj vezi ”

-Anonimno

Veze su naporan posao.

Uvijek pronalazimo pravi odgovor. Sate provodimo na internetu tražeći ključ svojih problema, slušamo i pokušavamo slijediti savjet svog prijatelja, pročitali smo sve knjige o poboljšanju odnosa, ali ipak zapinjemo u začaranom krugu borbe s našim partnerom.

Prvo što mogu reći je da je to sasvim normalno. Kada vidim parove na sjednici, postavlja se veliko pitanje, 'kako da prestanem da se svađam i svađam se sa svojim partnerom i poboljšam našu bračnu komunikaciju?'

Užarena bitka razilaženja vaših suprotnih pogleda jedni na druge

Za većinu ovih parova oni se svađaju oko najbesmislenijih stvari i ne mogu pronaći izlaz iz ovog ciklusa.

Pa kako izgleda „tučnjava“ ili „svađa“? Obično ga opisujem kao beskrajnu, žestoku bitku razmjene ili razilaženja vaših suprotnih stavova.

Neprestani ciklus svađe može vas natjerati da osjetite niz emocija poput: bijesa, povrijeđenosti, tuge, iscrpljenosti i iscrpljenosti.

Kad vidim ove parove, oni su toliko iscrpljeni i očajnički traže rješenje za ovu beskrajnu bitku.

Kako da zapnemo u ovom ciklusu?

Je li ovo ponašanje bilo nešto što smo naučili ili vidjeli tijekom odrastanja i možda jednostavno ne znamo bolje? Da li je to način da se zaštitimo u vezi iz straha da ćemo biti napušteni? Zadržavamo li nezadovoljstvo i pokrećemo li se čim nas ispituju o bilo čemu?

Pa, ono što mogu reći je da je potrebno dvoje ljudi da zaglave u ovom ciklusu.

Jedan važan faktor koji parovima ne mogu naglasiti dovoljno na seansi je da oba partnera sudjeluju u prepiranju. Optuživanje jedne osobe neće riješiti sukob niti vas naučiti raditi stvari drugačije. Dakle, ono što ja obično radim je da pomažem paru da shvati sukob, svađa i borbe uključuju oba partnera!

Recimo svi zajedno. Potrebna su oba partnera.

Pa, šta je tu ključno promijeniti?

Dvije riječi. Vaš odgovor . Jeste li ikad pokušali drugačije odgovoriti kada vaš partner počne eskalirati svađu?

Naš prvi inicijalni odgovor može biti borba ili bijeg. Ponekad smo samo ožičeni na ovaj način.

Ili želimo pobjeći od sukoba ili uzvratiti udarac. Ali sada počnimo razmišljati drugačije. Na primjer, vaš se partner vraća kući i uzrujava se što ste zaboravili platiti prošlomjesečnu najamninu. Vaš partner počinje povisivati ​​glas i vas pregovarati o kasnim naknadama i koliko su razočarani u vas.

Vaša prva reakcija može biti obrana. Možda zapravo imate dobar razlog zašto ste zaboravili platiti stanarinu. Možda vas upiranje prsta na neki način pokrene i želite prstom vratiti na njih. Ovako bismo normalno reagirali, zar ne?

Učinimo nešto drugačije

Pogledajmo kako vaš odgovor zapravo može eskalirati sukob ili argument. Pokušajmo reći nešto što obično ne bismo rekli, poput „Dušo, u pravu si. Zabrljao sam. Smirimo se i odmah zajedno pronađite rješenje ”.

Dakle, ono što se ovdje događa je vaš odgovor na način da zapravo smirite svog partnera i deeskalirate situaciju.

Vaš odgovor sadrži taj ključ

Bez obzira na to ko je u pravu i što nije u pravu, mi imamo sposobnost reagirati i reagirati na način da umirimo svog partnera i pomognemo mu da širi situaciju prije nego što nam puhne u lice i postepeno poboljšavamo bračnu komunikaciju.

Ako oba partnera primijete kako reagiraju tijekom sukoba ili svađe i počnu vršiti te male promjene u svojoj reakciji i odgovoru na vašeg partnera, počet ćete vidjeti manje sukoba, svađanja i borbe u vezi.

Dakle, u zaključku, sljedeći put kad se suočite s sukobom, sjetite se te dvije riječi: Vaš odgovor.

Podijeliti: