Jeste li bolesni zbog toga što vas u vašoj vezi odobravaju?

Otkrivate li (također) da se vi i vaš partner jedni drugima podrazumijevate? Čitajte dalje da biste saznali zašto se to događa, šta to čini vašoj vezi i kako preokrenuti stvari i ponovo početi primjećivati ​​jedno drugo.

Znate o čemu pričam. Znam da znaš. Kad ste zaljubljeni, potrudite se malo više. Nešto ste pažljiviji, puno ljubavi, sretniji ste i trudite se slušati svog partnera. Pokazujemo drugoj osobi najbolje strane sebe, u nadi da će nas odabrati za život (ovime, isključujući sve ostale potencijalne partnere).

Što se više upoznajemo, to smo sigurniji da želimo biti zajedno. Što više prolazimo zajedno, to je većina veza bliskija. Što više vidimo da možemo računati na svog partnera, kada sranje stvarno pogodi obožavatelja, to se sigurnije osjećamo.

Vreme prolazi, a duboki osjećaj sigurnosti i povjerenja raste. A sigurnost je dobra. Zaista je. Sigurnost je ono što nam omogućava da stvarno budemo u vezi. Nijedna sigurnost nije jednaka nesigurnosti, neizvjesnosti, sukobima i, možda, prekidu.

Međutim, zajedno sa sigurnošću dolazi i ne toliko željena osobina: mentalitet 'zaustaviti se pokušava'. Kao da se naš mozak prestaje boriti čim unesemo žetvu i sve je prilično mirno. Možda vam se ovo dogodilo? Ili možda vaš partner? Oboje?

Jedno je sigurno: Ako se ne potrudimo tijekom cijelog života, ili ćete se vi ili vaš partner osjećati zdravo za gotovo.

Moramo li servisirati automobil?

Pa & hellip; držimo li se zaljubljenosti?

Ne! Apsolutno ne. Bilo bi previše porezno da bi se zaljubio cijeli život. Nisam čak siguran ni da bi naše tijelo godinama podnosilo takvo stanje. Tako da ne, to nije ono za čim ja tražim.

MORAMO se moći opustiti u našoj vezi i ne moramo uvijek partneru pokazivati ​​najbolje što možemo ili pokušati neprestano impresionirati jedni druge. S obzirom na to da sa svime što ovo podrazumijevamo moramo biti u stanju pokazati svom partneru da smo ljudi. Dobri i loši. Ovo je samo dio zdrave veze i, naravno, raste kao čovjek.

Svejedno, previše opuštanja i ‘ne truđenja’ vrlo lako može nanijeti više štete nego koristi. Dugoročno gledano - ako je ono za čim tragate dugotrajna i dobro funkcionirajuća veza.

Upoznao sam mnoge parove kod kojih oba partnera imaju jasan osjećaj da više ne vrijede 'za koje se vrijedi boriti', a kako su godine prolazile, polako se uvlačila neizvjesnost oko toga gdje stoje sa svojim partnerom. Nije sve dok se riječ 'razvod' ne izgovori naglas da se odjednom počnu truditi i polet za vezom se vrati.

Ali zapravo, ovo je otprilike isto kao da ne vozite svoj automobil na servis prije nego što motor prilično umre i nestane. I, znate, ako toliko dugo čekate, često je prekasno da bilo što učinite da spasite taj motor.

Možete izgubiti partnera

Bez obzira na to koliko ste dugo u vezi, morate upamtiti jedno (i dobro to zapamtiti): Životna je činjenica da partnera možete izgubiti bilo kojeg dana.

Ne nužno zato što vas ostave ili umru. Ne, gubite i partnera - emocionalno - ako se ne potrudite i nastavite polagati sredstva na 'emocionalni bankovni račun', kao što ga je prozvao jedan od vodećih svjetskih istraživača odnosa, John Gottman. Ovo je račun na koji morate obratiti pažnju ako želite sretnog partnera koji ne dovodi u pitanje vašu ljubav; račun koji će vam pomoći tokom kišnih dana. Ako je ovaj račun prazan, možda bi vaš odnos mogao ostati visok i suh.

Znači li to da ljubav mora biti beskrajna borba? Je li nešto što me svako malo pitaju?

Borba & hellip;

Radije bih to gledao kao da se radi o stvaranju dobrog prostora za oboje da se osjećate dobro i da vaša veza napreduje. Prostor u kojem se ne preispitujete ili međusobne namjere. Mislim & hellip; to nije borba, zar ne?

Nije li to više strategija kako se oboje osjećate dobro u vezi u kojoj ste se oboje dogovorili?

Baš kao što se trudite na poslu, tako možete odabrati da se potrudite u svojoj vezi i za svog partnera. Ljubavni postupci često dovode do ljubavnih osjećaja. Ova ljubavna osjećanja dovešće do smirenja, sigurnosti, povjerenja i dugotrajnih veza. Veze koje nisu samo dugotrajne, već i bolje funkcioniraju od parova koji aktivno ne ulažu u svoj ‘emocionalni račun’. I baš kao što je Gottman također otkrio: ove veze imaju znatno niži rizik od razvoda.

Vodič: Kako se potruditi jedni za druge

1. Možete početi tako što ćete jedni drugima reći zbog čega ste se zaljubili. Šta je bilo sa drugom osobom koja vam se učinila tako nevjerovatnom? Kakva je bila vaša 'zaljubljena faza'? Šta si smislio? Šta ste učinili da biste se impresionirali? Na što ste potrošili vrijeme što je bilo dobro za rast vaše veze?
2. Tada možete razgovarati o tome kada se najviše osjećate voljeno. Koje radnje probuđuju u vama i meni najljubavnija osjećaja? Imajte na umu da se ovi vrlo dobro mogu razlikovati od osobe do osobe - to je sasvim normalno. Ovdje nema ispravnog ili pogrešnog odgovora. Poštujte ove razlike i aktivno ih koristite, umjesto da okrećete nos prema njima ili da partneru kažete da je njihov način na koji doživljavaju ljubav glup.
3. Odlučite da započnete aktivno primjenjivati ​​ovo novo znanje. Ovdje se svaki od vas mora svjesno potruditi. Šta mogu učiniti da se moj partner osjeća voljenim ove sedmice? Ili ako volite izazov: svaki dan!

Podijeliti: