8 grešaka u razmišljanju u komunikaciji i kako ih izbjeći

Komunikacija je jedan od stubova i temelja snažne veze. Bez pravilne komunikacije, može biti izazov za napredovanje veze ili braka. Prije nego što uronimo u to kako greške u razmišljanju u komunikaciji negativno utječu na odnose, razjasnimo što se podrazumijeva pod greškom u razmišljanju.

Koje su neke uobičajene greške u razmišljanju?

Koja je definicija grešaka u razmišljanju u komunikaciji? Ako želite naučiti o psihološkom istraživanju grešaka u razmišljanju u komunikacija , željet ćete se upoznati s imenima Aaron Beck i David Burns, o kojima možete saznati više ovdje .

Pojednostavljena verzija je da su misaone greške u komunikaciji, ili kognitivne distorzije, misaoni obrasci koje vaš mozak koristi kao prečicu da dođe do zaključka. Ove greške u razmišljanju u komunikaciji predstavljaju lažne priče i činjenice zbog kojih se osjećate loše.

Zbog toga je važno prepoznati kada se na njega oslanjate, posebno kada komunicirate s partnerom. Razmišljanje o greškama u komunikaciji narušava komunikaciju između vas i vašeg partnera, pretvarajući razgovore u svađu, a ne u korisne diskusije.

Želite saznati više o kognitivnim ponašanjima koja dovode do prenagljenih zaključaka i etiketiranja? Pogledajte ovaj video.

Vrste grešaka u razmišljanju

Evo nekoliko vrsta grešaka u razmišljanju u komunikaciji i kako one mogu utjecati na vašu komunikaciju s partnerom (primijetit ćete da se dosta njih preklapa).

1. Polarizacija

Kada padnete u polarizovano razmišljanje, mislite da su stvari crno-bele. Ovo se često pojavljuje kada neko donosi presude i odlučuje da li je nešto što se dogodilo dobro ili loše.

Kada komunicirate s partnerom, ova vrsta greške u razmišljanju ne ostavlja prostora za složenost situacije i lako prekida razgovor. Zapamtite, postoji mnogo strana u pitanju ili razgovoru, spremnost da čujete ili podijelite više perspektiva omogućava dublju komunikaciju.

2. Pretjerana generalizacija

Ova vrsta greške u razmišljanju se dešava kada vi ili neko drugi uzmete nešto što se dogodilo nekoliko puta i iskoristi to da predstavi obrazac. Zvuči poznato? To se stalno dešava u vezama. Desilo vam se da jednom dođete kasno kući, i odjednom vaš partner uvijek govori (nikad/uvijek izjave mogu potpasti i pod crno-bijelo razmišljanje).

Pobrinite se da vi i vaš partner budete tačni u procjeni koliko puta se nešto dešava, tako da se obje strane osjećaju pošteno viđenim i predstavljenim.

3. Personalizacija

ako znate izreku, ne shvataj stvari tako lično, već ste upoznati sa ovom greškom u razmišljanju. Personalizacija se odnosi na netačnu misao da nešto što se dogodilo ima veze s vama (i češće nego ne, pretpostavljate da odražava nešto negativno o vama).

Možda je vaš partner zaboravio da vam uzvrati poruku i umjesto da pretpostavite da je zauzet na poslu, osjećali ste se kao da ste učinili nešto loše i da su ljuti na vas. Većinu vremena smo umotani u svoje misli i mislimo da drugi obraćaju istu pažnju na nas.

Kada otkrijete da ovo radite, ili nekoga optužujete za nešto, razmislite: da li je ovo zaista o meni?

4. Filtriranje

Filtriranje je slično polarizaciji, gdje se naglašava samo dobro ili loše. Primijetit ćete da se to dešava kada imate loš dan. Naravno, to je dan kada prolijete kafu po sebi I ubodete nožni prst nakon što ste zaboravili na važan sastanak.

Istina je: pošto ste bili loše raspoloženi, primijetili ste sve loše stvari koje su se desile. Bilo je i dobrih stvari koje su se desile tokom tog dana.

Kada to radite u vezama, vi i vaš partner ne prepoznajete sve strane jedno drugog. Kada komunicirate, vodite računa da vidite loše i dobro jedno u drugom.

5. Prebrzo sa zaključcima

Svi znamo šta je ovo: kada pretpostavite da tačno znate kako druga osoba misli ili osjeća, pretpostavite da ona zna šta mislite ili osjećate, ili pretpostavite da znate šta će se dogoditi u budućnosti.

Obično grešite. Kada razgovarate sa svojim partnerom, morate odvojiti trenutak da razmislite zašto ste mislili to što ste uradili. Niste čitač misli ili gatara, a nije ni vaš partner. Odmaknite se, budite prisutni i slušajte jedni druge bez pretpostavke o najgorem jedni o drugima ili o tome šta budućnost nosi.

6. Maksimiziranje/minimiziranje

Maksimiziranje/minimiziranje je dvostrani novčić gdje nijedna nije bolja opcija.

Kada maksimizirate, mali problem postaje veliki problem. Kada minimizirate, umanjujete važnost toga koliko je nešto veliki problem (možete učiniti obje ove stvari s pozitivnim događajima, kao što je potcjenjivanje značajnog postignuća). U području komunikacije, minimiziranje i maksimiziranje neće vas odvesti nigdje.

Vi i vaš partner morate biti otvoreni, iskreni i realni u pogledu toga koliko je nešto problematično ili uzbudljivo kako biste to mogli podnijeti ili proslaviti po potrebi.

7. Okrivljavanje

Ovo je jednostavno: okrivljavanje nije preuzimanje odgovornosti na sebe. To je također problem u vezi u kojoj obje strane moraju biti spremne da se pojačaju i smatraju se odgovornima.

Okrivljavanje je uobičajena greška u razmišljanju koja vam neće donijeti ništa osim odbrambene reakcije kada se izrazi svom partneru. Duboko udahnite, razmislite o svojoj ulozi u tome i krenite naprijed u skladu s tim.

8. Emocionalno rasuđivanje

Svako ima pravo na svoja osećanja, a osećanja nisu činjenice. Ova uobičajena greška u razmišljanju navodi ljude da vjeruju da je to istina samo zato što imaju misao ili osjećaj. Misli i osjećaji su komplikovani, a iza njihovog porijekla stoje mnogi pokretački faktori, stoga budite oprezni da nekome kažete kako se osjećam... i da to iznesete kao činjenicu.

Kopajte iza osjećaja da biste izrazili zašto se tako osjećate. Kada vi i vaš partner možete komunicirati zašto iza vaših osjećaja, imate veće šanse da se razumijete i efikasno komuniciraju .

Koga briga za greške u razmišljanju u komunikaciji?

Da.

Da li ste ikada razgovarali sa nekim ko je umanjio vašu uznemirenost ili se fokusirao na sve stvari koje radite pogrešno, a da niste priznali koliko ste se trudili? Ne osjeća se dobro.

Često se čini kao da ste napadnuti. Većinu vremena ove greške u razmišljanju u komunikaciji stavljaju vas ili vašeg partnera u odbrambeni položaj. Jednom vi ili vaš partner komuniciraju defanzivno , razgovor brzo izmiče kontroli.

Da biste izbjegli defanzivnu komunikaciju u odnosima, želite paziti na te greške u razmišljanju u komunikaciji. Kada primijetite da iskaču, odvojite sekundu da udahnete i pregledate svoje misli. Ne želite da dolazite iz mesta čiste reakcije.

Kako izbjeći greške u razmišljanju

Evo nekoliko načina na koje možete izbjeći greške u razmišljanju u komunikaciji.

• Odvojite trenutak da se podsjetite da ste dobri i pretpostavite da i drugi daju sve od sebe (umjesto da pretpostavljate najgore od sebe i drugih)
• Koristite I izjave (osjećam da ste kreten se ne računaju)
• Zaustavite se i poslušajte šta druga osoba govori (reflektivno slušanje je odličan alat, provjerite ovdje )
• Znajte da ćete pogriješiti i nemojte se bojati to priznati (niko ne voli gospodina uvijek u pravu).

Zaključak

Budite kritični prema svojim mislima, prepoznajte kada se oslanjate na greške u razmišljanju u komunikaciji i budite namjerni prema onome što vi i vaš partner komunicirate.

Podijeliti: