6 načina da se oporavite od pretjeranih reakcija do emocionalnih okidača

6 načina da se oporavite od pretjeranih reakcija do emocionalnih okidača

U ovom članku

Na parove u intimnim vezama utiču sećanja na primere svojih roditelja o tome šta znači biti supružnik. Na primjer, Jessica (36) je odrasla u razvedenoj porodici. Njeni roditelji su se rastali kada je imala šest godina i rano je naučila da kada ljudi imaju poteškoća u rješavanju sukoba, to može dovesti do raspada veze.

Odustajanje od ljubavi nakon drugog razvoda

Džesika je videla da su oba braka njene majke propala i posmatrala je kako odustaje od ljubavi nakon drugog razvoda. Njen otac, koji je napustio porodicu da bi se preselio kod koleginice, imao je mnogo neuspešnih veza. Njenog supruga Tonija (40) odgajali su roditelji koji su uživali u dugotrajnom sretnom braku pa je često zaslijepljen njenim pretjeranim reakcijama na njegove komentare, ponašanje ili događaje u njihovim užurbanim životima.

Džesika i Toni su u braku deset godina i imaju troje male dece. U vremenima velikog stresa u njihovom braku, kao što je nakon što je Tony nedavno otpušten s posla, Džesika preterano reaguje i vikaće, postavljati ultimatume i fokusirati se na svoje individualne potrebe, a ne na njihov cilj da imaju partnerstvo pune ljubavi i saosećanja. Oboje priznaju da je Jessica pogođena duhovima iz njene prošlosti.

Tony razmišlja: Odjednom ćemo razgovarati i Džesikini gestovi i ton glasa se menjaju. Skoro kao da ne razgovara sa mnom. Mogla bi vikati ili gaziti po sobi. Tada počinju njene optužbe i ona bi mogla zaprijetiti da će otići ili da će me izbaciti. Obično se osjećam prilično zbunjeno i često se jednostavno smrznem, ne znam šta da kažem ili uradim.

Džesika odgovara: Trebalo mi je nekoliko godina da verujem Toniju i da shvatim da on nikuda ne ide. Sve dok sam iskrena prema njemu, on će mi uzvratiti i biti iskren prema meni. Ako počnem izmišljati stvari ili ga okrivljavati – a ne posjedujem svoje probleme, imat ću intenzivnu reakciju na nešto što on kaže ili uradi iz vedra neba. Kada se to dogodi, zamolim Tonyja da me podsjeti da su to stvari prošlosti i da nema nikakve veze s nama ovdje i sada.

U Hold Me Tight, dr. Sue Johnson objašnjava da možete reći kada je neko od vaših sirovih tačaka pogođeno jer dolazi do nagle promjene u emocionalnom tonu razgovora. Ona objašnjava: Vi i vaša ljubav ste se maloprije šalili, ali sada je neko od vas uznemiren ili razbješnjen, ili, obrnuto, povučen ili hladan. Izbačeni ste iz ravnoteže. Kao da se igra promijenila, a da vam niko nije rekao. Povrijeđeni partner šalje nove signale, a drugi pokušava da shvati promjenu.

Efikasno suočavanje sa emocionalnim okidačima

Postati svjesniji ekstremnih reakcija i ne poricati ih ili postati defanzivni, prvi je korak ka efikasnom suočavanju s emocionalnim okidačima. Osvijestiti one okidače koji izazivaju intenzivne reakcije od vas će smanjiti rizik od sabotiranja vašeg braka povlačenjem, postavljanjem ultimatuma ili prijetnjom odlaskom.

Sljedeći korak je oporavak od grešaka kada pretjerate u reakciji i osjetite da zabijate pete.

Sljedeći prijedlozi pomoći će vam kada imate tendenciju da se ukorijenite u negativnom obrascu pretjeranog reagiranja na emocionalne okidače koji vas sprječavaju da se izvinite ili date oprost svom partneru.

1. Obratite pažnju na pretjerane reakcije

Obratite pažnju na pretjerane reakcije i misli koje izgledaju intenzivno ili se ponavljaju.

Ne morate raditi ništa drugo osim biti svjesni nepovjerljivih i/ili samoporažavajućih misli, a da na njih ne reagirate.

Pustite ih da se odigraju u vašem umu. Kakav scenario stvara vaš um o drugoj osobi ili situaciji? Na primjer, Tony će me ostaviti kao i moj bivši. Preporučujem da ove misli navedete u svom dnevniku ili bilježnici (štampani ili digitalni) kako biste poboljšali svoju samosvijest.

2. Šta se dogodilo prije nego što ste se osjećali uzbuđeno?

Ponekad postoje određene situacije koje vas mogu pokrenuti. Na primjer, imati stresan dan, neispavan, partner koji vas podsjeća na bivšeg supružnika ili viđanje nekoga iz vaše prošlosti.

Kada pokušavate identificirati svoje emocionalne okidače, često možete spriječiti da budete pokrenuti u budućnosti tako što ćete usporiti kada postanete svjesni prošlih iskustava s njima.

3. Razmislite o svojim potrebama koje nisu bile ispunjene u vašem djetinjstvu

Očekujte da ćete pogriješiti kada vaše nezadovoljene emocionalne potrebe utiču na vaše reakcije.

Biti emocionalno potaknut obično se može pratiti do jedne ili više vaših najdubljih potreba ili želja koje nisu bile zadovoljene u prošlosti.

Odvojite malo vremena da razmislite o tome koje su bile zanemarene. Ove potrebe mogu uključivati ​​prihvatanje, ljubav, sigurnost, poštovanje, kontrolu ili potrebu za drugima. Ako budete svjesni svojih nezadovoljenih emocionalnih potreba, bolje ćete se nositi s tim, ali očekujte da ćete povremeno pogriješiti i pretjerano reagirati na komentare ili ponašanje vašeg partnera.

Mudro ste usvojiti realna očekivanja i imati plan oporavka. Na primjer, vaš plan bi mogao biti da zamolite partnera za 15-minutnu pauzu i da odradite neko tiho razmišljanje ili jogu.

4. Fokusirajte se na disanje i usporite ga

Jedno je sigurno, vaš dah je uvijek tu sa vama – on je dio vas i pristupačan, a samim tim i pouzdan način da se opustite.

Nastavite da se fokusirate na udah i izdisaj nekoliko minuta. Udahnite kroz nos i izdahnite kroz usta dok brojite do deset.

Razmišljanje o ugodnom mjestu može vam pomoći da se opustite. Pokušajte se zamisliti na svom omiljenom mjestu. Ako se vaša pažnja vrati na osobu ili situaciju koja vas pokreće, vratite pažnju na svoje disanje.

5. Pronađite humor u situaciji i olakšajte stvari

Pronađite humor u situaciji i olakšajte stvari

Ako razgovarate s nekim, izvinite se i recite da morate u toalet. Vratite se kada se osjećate usredsređenije i smirenije. Pronađite humor u situaciji i budite blage prema sebi i svom partneru.

Prakticiranje ovog prijedloga nije uvijek moguće, ali možda ćete se iznenaditi koliko smijeha i zadovoljstva olakšavaju vaše raspoloženje i razmišljanje.

Zatim, ako se osjećate bijesno na svog partnera, umjesto da eksplodirate na njega, svjesno ostavite ta osjećanja po strani da ih doživite i kasnije otpustite na zdrav način. Možda ćete vrištati u jastuk ili raditi intenzivan trening. Budite veoma oprezni da ne poričete svoje emocije jer biste mogli otkriti da imate odgođenu reakciju koja je pretjerana.

6. Izvinite se partneru zbog svog nerazumnog ponašanja

Planirajte da se izvinite svom partneru za ono što ste uradili ili rekli kada ste bili aktivirani.

Na kraju, izvinite se za svoje postupke ako ste svjesni da ste pretjerali zbog okidača iz vaše prošlosti. Počnite s preuzimanjem odgovornosti, iskrenim izvinjenjem, kratkim i ne fokusirajući se na ponašanje vašeg partnera koje vas je pokrenulo.

Na primjer, Jessicino izvinjenje Tonyju bilo je iskreno i nije se fokusiralo na njegovo ponašanje, pa je on to mogao prihvatiti i nastaviti dalje.

Nakon što je Džesika viknula na Tonija i nazvala ga kretenom kada je bila ljuta na njega, smirila se i rekla, izvini što sam vikala na tebe i prozvala te imenom.

Znam da daješ sve od sebe da nađeš novi posao i volim te i želim da se vratim na pravi put. Primijetite da je Jessica posjedovala svoje ponašanje, nije se opravdavala niti se fokusirala na razloge svog neprikladnog ispada.

Možda se upravo zato što intimni odnosi donose mogućnost ljubavi i bliskosti suočavamo s ranama iz prošlosti. Neki ljudi čak kreiraju narativ za svoj život koji se fokusira na patnju, sram i krivicu.

Međutim, uz samosvijest i učenje efikasnih načina da se nosimo s intenzivnim reakcijama na okidače, možemo početi dovoljno vjerovati sebi i svom partneru da postignemo sigurnost i sigurnost potrebnu za izlječenje sirovih mrlja iz prošlosti. Čineći to možemo uspostaviti partnerstvo pune ljubavi i prihvatiti koncept Mi smo u ovome zajedno i formirati zajednički brak koji izdržava test vremena.

Podijeliti: