Šta je u korijenima bračnih sukoba?

To je stara mudrost, ali sve je istina – sve srećne porodice liče, dok je svaka nesrećna nesrećna na svoj način. Drugim riječima, postoji bezbroj uzroka bračnih sukoba i hiljade načina na koje oni utiču na vezu. Ipak, čini se da je jedna stvar uobičajena istina, a to je da bi se većina bračnih sukoba mogla lako riješiti kada bi samo par mogao pronaći glavni uzrok svađe. Međutim, ovo nije tako jednostavno kao što zvuči!

Zašto se borimo... Stvarno?

Prvi korak ka razumijevanju bilo kakvog sukoba koji biste mogli imati sa svojim supružnikom je da shvatite da se možda zapravo i ne svađate oko toga ko će izvesti psa u šetnju. Možda bi nekima bilo banalno istaknuti, ali je nevjerovatno koliko ljudi u braku jednostavno nisu svjesni onoga što ih zaista muči. Tuča se može odvijati oko potpuno neemocionalne stvari (kao što je čisto tehničko pitanje ko će izvesti psa u šetnju). Bez obzira na to, u braku nijedno pitanje nije bez emocija. To je, ipak, efikasan odnos, a sve što radimo isprepleteno je sa bezbroj emocija koje često nemaju mnogo zajedničkog sa predmetom razgovora. Na primjer, žena može osjećati da muž nije dovoljno brižan i da ne cijeni koliko ona svakodnevno čini za porodicu. A muž, s druge strane, može smatrati da nakon jednodnevnog rada zaslužuje malo maženja umjesto da mu žena šefuje.

Moglo bi se pomisliti da radeći krozosećanja ogorčenosti, biti necijenjeni, biti nezbrinuti – ukratko, kroz sve emocije koje zapravo osjećamo kada se svađamo oko svakodnevnih poslova ili složenijih problema – učinilo bi svoj trik i uživali bismo u zasluženom životu. Međutim, u praksi se to ne dešava tako često. Razlog leži u još dubljim osnovama gotovo svakog bračnog sukoba – u našim uvjerenjima o sebi, našim supružnicima, instituciji braka i porodice, prirodi emocionalnih odnosa. Koren našeg nezadovoljstva i tjeskobe je u našim svjesnim ili nesvjesnim uvjerenjima, te u emocijama koje ove krute kognitivne konstrukcije izazivaju u nama.

Pa, kako da živimo srećno do kraja života?

Ova ideja, da ono što određuje kako ćemo reagirati na ono što doživljavamo, ono što vidimo i čujemo, jesu naša uvjerenja koja dolaze između događaja i naših emocija, pripisuje se tvorcu jedne škole psihoterapije, Albertu Ellisu koji je razvio Rational Emotive Behavior Therapy (REBT). Za razliku od onoga u šta obično verujemo, retko reagujemo na samu situaciju; nego reagujemo na ono što mislimo o tome šta situacija označava. Drugim riječima, ne raspadamo se baš u komadiće jer nas supružnik traži da iznesemo smeće ili mu se ne sviđa večera koju smo proveli 4 sata u blizini vrućeg štednjaka da napravimo. Ponekad naizgled pretjerano reagiramo na takve incidente zbog naših duboko ukorijenjenih uvjerenja da bi, recimo, naš partner trebao biti oduševljen zbog svake male stvari koju radimo, inače je romansa mrtva. Ili očekujemo da naš supružnik bude bezuslovnu podršku, pa kada kritikuju nešto što smo uradili, mi to tumačimo kao znak ravnodušnosti ili čak gađenja.

Također pogledajte: Šta je sukob u vezi?

Neka od ovih uvjerenja su racionalna i imamo pravo očekivati ​​njihovo ispunjenje. Iako, čak i sa takvim uvjerenjima, trebali bismo ih biti svjesni i na asertivan način komunicirati svoje potrebe i očekivanja. Ali, uobičajeni uzrok ponavljajućih bračnih sukoba su iracionalna uvjerenja o tome kakvi bi naši partneri trebali biti i kako našibračni živottrebalo bi da izgleda. Na primjer, mnogi pojedinci pomalo nesvjesno očekuju da će ih supružnici voljeti i podržavati pod bilo kojim okolnostima, bez obzira na to kako se ponašaju. Dakle, kada se to ne desi, oni se osećaju ljuto, frustrirano, odbačeno…

E sad, šta je to što možemo učiniti povodom toga? Čak se i najiracionalnijih uvjerenja može biti teško otresti. Ipak, ono što možemo učiniti je da prvo postanemo svjesni onih koji imaju najrazorniji utjecaj na naš brak. Kada to učinimo, kako nas REBT uči, možemo početi da ih zamjenjujemo racionalnijim skupom uvjerenja. Dakle, sljedeći put kada budete imali pretjerano intenzivnu reakciju na ono što bi se moglo nazvati sitnicom, osporite svoja uvjerenja, razmislite o tome šta mislite da ponašanje vašeg supružnika označava što uzrokuje vaš bijes ili tugu. Zapitajte se koliko su ta uvjerenja racionalna i naporno radite na njihovoj promjeni. Jer koliko dobro rješavamo bračne sukobe često određuje kvalitetu cijelog braka.

Podijeliti: